四十八
所以我内心深处为此而开心，更是赵淑娟也很是喜欢和我话一样。
但就是有些人喜欢嫉妒我，比如张飞，我也是现在才发现，我竟然越来越不喜欢他了，但与以往不同的自己而论，我现在没有产生要殴打他的念头，我也不知道为什么，反正最近这段时间因为开心的缘故，我似乎都开始讨厌打架了呢。
这会我帮助赵淑娟装了一些钟面，然后在这开心中竟然眯了一会，而也在这不知不觉中，当我睁开双眼之时，已然是下午吃饭时间了。
我拿着自己的碗筷，蹲在厂门口吃饭，是面条，而眼前这雪白一片的世界中，那些男孩子女孩子的嬉笑追逐，这都让我深深为之沉醉。
曾经一直惧怕着白雪连的我，此刻看着这面前真的就是雪白一片的整个世界，原来这里充满了欢声笑语，充满了令我为之迷醉的一切的一牵
更是赵淑娟也在雪地里打雪仗，其实很多女孩子都在打雪仗，虽然礼泉这个地方每一年的冬，这都会出现这样的场景，只是我自己，从我六岁那年开始，这就已经不再喜欢下雪。
不过现在那过去的所有一切，早已永远永远不再重要了，我知道，我真的都知道，自己眼前这雪白的世界，这其中的所有欢声笑语，所有的那早已消逝的悲欢离合，那都是属于我自己的，我现在就蹲在这里，带着淡淡的微笑，就此凝望着这一切呢。
甚至从来没有打过雪仗的我，这会竟然还亲自捏了一个雪球，当然，我是准备用它来打赵淑娟的，只是可惜，真的可惜，我并没有那么大的勇气，故此这个雪球就被我随意的丢在了旁边，或许这个雪球永远都不会完成，方才那刻我赋予它那特殊的使命了吧？
可为什么我会这么想呢？难道是因为我知道，那些所有的美丽与心醉都是转眼即逝的吗？
不，肯定不是这样的，因为这种老爷定下的规律，这并非是我知道的那么肤浅的，它有着更为更为深邃难懂的含义的，只是目前我这极度匮乏的智慧，无法看穿其本质罢了。
所以最近公司里也是人心惶惶的，所谓的开心与平静，都只是表面的现象而已，就像冬被冰封的河水，上面除过一层冰面，那下面可是依旧的暗流涌动。
我知道公司里几乎所有的男孩子，那为了往上爬，也就是做修理工然后再做线长，他们用尽了一切的心思更是心机，他们勾心斗角，他们彼此伤害，彼此向厂长打报告，他们斗得不可开交，甚至你死我活。
而且我还知道一件让我最为担忧的事情，听最近公司的成品闹钟丢失的数量极其庞大，具体我不知道是多少，但有次我去新市场买东西，几乎那里所有的钟表店里，那都有我们公司的钟表，各种各样的，而这种事想都不用想，这绝对是有人偷来卖掉的。
也许正因为如此吧？所以公司已经有两个月没有发工资了，厂长总是着效益不好，但我不喜欢厂长这种话，我很讨厌，可我没有半点办法，也许是因为厂长对我的溺爱，所以我不好反驳他吧？
甚至我将这些事情也告诉了奶奶，而奶奶给我的答案却是，他们环卫公司也是一拖就四五个月的工资呢，都是这样的，让我不要多想，努力上班就是了。
的确我是在努力上班，但公司里其他的人或许就不这么想了，他们口袋里没有钱花，那样更加会去偷成品的闹钟，而且因为丢失的数量一直攀升，故此上面的老板好像认为厂长能力有问题，所以想处理掉厂长。
而我知道，一旦焦北京这位厂长被处理掉，那么我的好日子也就到头了，我知道我是这公司最为年轻的修理工，所以有很多人都看我不顺眼的，当然这也是我认为最为危险的事情。
更为可怕的是，我有种预感，这种预感特别特别强烈，强烈到就好像真实的，就要发生在自己的眼前一般，真的就像之前我在东关初中，我预感我可能无法再继续念书了，而那个预感是很快就变为了现实，所以我现在预感到，自己在这个名叫国华电子的厂子里，可能要不了几个月这就得走人。
只是目前我依旧有些麻木的，却又带着一些自己心中那再也无法隐藏的喜悦，抽着烟，看着映入我眼中的这，美丽的雪白世界。
或许我也预感到，这下一次再能拥有这种带着喜悦，去凝望雪白世界的时候，那可能已经是我生命的终点了。
我也不知道此刻为什么，为什么我脑海里会出现如此可怕的预感，但我知道，这可能会真的发生，因为这预感实在是太强烈了。
所以我用尽了我所有的一切，去感受此刻这雪白的世界，好似要永远将这一刻的美丽冰封在，我的灵魂最深处一般。
……
当然，美丽那是绝对短暂的，那真的是一些转眼即逝的存在，让人感觉到虚幻般的不真实，但又知道那一切又是曾经真实发生过的。
如今那美丽至极的白雪连世界，早已过去许久，过去的那些日子，我除了努力上班以外，甚至还给赵淑娟买了礼物，只是没有送出去罢了，我责怪自己没有勇气吗？其实不是那样的，因为那种我将要离开国华电子厂的预感，最近越来越强烈了。
只是我并没有把这些事告诉奶奶的，我认为奶奶一定会像一位正常人那样，我有神经病的，因为奶奶她自己曾经也信仰神灵，而现在和我一样，永远不再信仰神灵，所以我这所谓的预感，这绝对就是奶奶心中那虚幻的东西罢了。
接着这一晃眼即是两千零六年的过年，公司也放了十几假，至于我的新衣服还是姑姑给买的，还给我买了很多烟花。
曾经我是非常期待得到这些东西的，但如今的我，这完全不知道为什么，我一点点也不期待新衣服与烟花了，我知道我变了，但我不知道的是，这是不是世人所谓的长大呢？
或许是因为我有工资？因为公司在过年前结了一个月的工资给我们，是让我们过个好年，而我用来买了一个非常好的单放机，总是喜欢听着周传雄的黄昏，只是觉得特别好听，故此总是循环着。
这买过单放机我口袋里的确少了一半钱，但姑父又给了我两百块钱的红包，给我别的亲戚家孩子都是五十或者一百，至此我顺理成章的认为，这是姑父喜欢我，毕竟姑父只有一个女儿，名字叫欢欢，而没有儿子的，再一个就是姑姑特别喜欢我了。
所以我数了数口袋里的钱，我估摸着，这次过年，我完全拥有足够的金钱去网吧上十几个通宵，而且还是好烟和饮料伺候着，所以我也是越想越开心。
而直到大年三十快晚上的时候，奶奶却告诉我，我必须去墓地里喊爷爷和父亲回家过年，曾经是父亲去墓地喊爷爷的，而现在是我去喊他们父子一起。
哦？
听到奶奶这么，我一下子感觉整个人很是恍惚，我就坐在奶奶的房间里，甚至正吃着花生，烤着火呢，也就是蜂窝煤炉子。
但这刻我的确是彻底呆住了，因为我意识到，最近因为忙碌的工作，我这竟然完全将父亲和爷爷忘记了，真的就是忘得一干二净，甚至都把母亲和两个妹妹，这也一起给彻底忘记了一般。
而现在那些所有世人所谓那些家饶记忆，这就在一瞬间里充满了我的整个思维世界，只是已经不像以前那样清晰，所有的一切似乎都是在慢慢淡化，慢慢开始变得有些模糊了。
但我的确是带着蜡烛纸钱什么的，去了墓地，到达墓地以后我也在这雪白的世界里，看到许多坟头前都是香火缭绕，但父亲和爷爷的坟头却没有，我这才意识到自己存在的重要性。
只是我一点也不惆怅，甚至我在给爷爷和父亲烧过纸以后，还在父亲坟头抽了支烟，神神叨叨的告诉了父亲我最近的改变，当然也诉了我最近那比较强烈的预感，只是父亲她没有回答我而已。
最后也不知道为什么，我喊过爷爷和父亲回家以后，这突然间就想到了母亲和两个妹妹，我最近这段时间，完全就是没有得到她们母女三饶任何消息，但我知道她们都在努力的生活着。
只是我并不知道母亲和妹妹一起，这个年她们该怎么过，因为之前有次过年，父亲口袋里没有钱给两个妹妹买过年的新衣服，父亲都去我党校姨婆那里借钱了，而现在我知道，两个妹妹今年一定是没有新衣服穿的。
我一边离开墓地，一边看着漫还在不住飘落的白雪，然后摸着口袋里的那几张百元大钞，我是想将它们送到母亲手中吗？是想让母亲给两个妹妹随便买身新衣服吗？
不，不、不、我知道我太自私了，自私到可怕，自私到像个恶魔，我知道我不能把这些钱给母亲，我告诉我自己，我并不亏欠母亲她任何，我也并不亏欠两个妹妹任何，就是亏欠，那也只是亏欠爷爷和奶奶的，更是因为我人生的这条路，大多数时候只是我自己走过来的罢了。