二百八十九

我想着，自从我认识奎以后，直到现在此时此刻的自己，那所有发生过的任何一件事情，都是拥有着奎的身影，也是拥有着奎的盲目信任，其实真的，我也明白，关于写书这件事情，若非是奎最终给我的信任与肯定，其实即便就是之前那些破烂不堪的文字，都是不可能出现在这个世界中的。

故此我认为自己亏欠奎太多太多，只是不能给予她未来的这件事情，却是让我备受痛苦，而自己目前不管做什么事情，那都是不可能在很短的时间里给予奎她未来，但这种事情，我并没有和奎进行商量，我也不知道为什么，难道是害怕奎知道我自己的无能吗？或许也正是如此吧。

而第二，奎还是要去上班的，我就在家继续写书，现在我的情况完全可以是，目前奎是在养活着我，让我坐在家里写书的，所以我非常努力，我觉得我现在写书的目的，应该不是给网站里的编辑看，也不是给那些读者看，而仅仅只是为了给奎看我的成绩而已。

但是，我在写书的时候，心情却无法平静下来，因为昨和母亲乃至奶奶之间的对话，这一直让我心情很是糟糕，也很是绝望至极，故此我又拿起电话，打了奶奶与母亲的电话，而母亲表现出了非常焦急的情绪，着她自己还要干活呢，没时间理会我，更是已经不再暗示我，而是有明确指出，让我去做奎的上门女婿，至于奶奶吗？奶奶好像对我不是那么讨厌，但是奶奶的意思和我母亲的意思是一致的，也是明确指出，让我去做上门女婿。

我想？我不应该再次联系世人所谓的那些我的家人，因为给我的绝望情绪，比起昨来，这是更加浓烈了千万倍不止，我绝望到一个人不想写书了，因为根本无法静下心来，所以唯有大口大口的抽着香烟，然后再喝着白酒。

当奎下班回来的时候，我依旧要装出今过得非常快乐的样子，满脸微笑的和奎对话，奎对我着她公司里的一些事情，有些是抱怨，公司太热，或者就是工作不顺心之类的，而我更多的是着书籍的事情，但我没有告诉奎的是，其实我今写出来的稿子，简直就是烂到一塌糊涂，完全就是烂到，我自己都不想看的地步，因为我都不知道自己到底在写了些什么鬼东西。

第三，我将奎拉进了qq群，是我建立的，里面有我和我母亲，还有我两个妹妹，我的想法其实很简单，让母亲看到奎的优秀而心软，但是事情并不是我想像中这么简单的，所有的事情都是不顺心的，而且我感觉这个世界中的所有一切，那似乎都是在和我做对一样，对此我感到了更加痛苦的绝望。

所以在接下来的几中，我的书写得一塌糊涂，甚至在过了十几之后，我的书就停了，这我拿着自己签约的合同，看着自己更新过后的那些收费章节，确实有人看，而且还挺多，但知道，我在过去的那些中，到底经历了些什么事情。

所以我哭了，这是我人生中第几次哭泣？我并不知道，我真的无法分析出来，再一个我也没有心情去分析这件事情，我只是觉得自己好像已经彻底活够了一样，我想去死，马上立刻，因为心脏的痛苦程度，远远超越曾经那每次的疼痛，所以我在泪流满面中，不住的抽着香烟，不住的喝着白酒，我甚至已经忘记白酒的味道到底是什么样的了。

可是，我又明白，以我以往的所有经验来看，我总是把死挂在心上，这并不是我真正的想死，而只是缺爱，可我缺的爱还是种特殊的爱，这是何其的讽刺，因为这种特殊的爱，还是世人最容易得到的，可为什么在我这里，这种特殊的爱，就变成了如此奢侈的东西呢？我不明白，我真的不明白，但我是要将这一切的过错，归咎于老爷吗？真是他妈的可笑呢。

尽管我已经明白，我的思维已经出现了严重的崩溃现象，甚至是我内心中最后的光亮，乃至我灵魂深处的那些最后的一丝希望，此时此刻也都已经完全崩溃消失了，我就是明白这一切，可这又能怎么样呢？弱的自己，还是没有任何能力去改变这一切，唯有像一个烂货，像一个神经病一样，坐在自己家徒四壁的出租屋里，像这世间最为最为垃圾的一条狗一样，酒喝到人不像人，狗不像狗的地步。

当奎回来的时候，我早已擦干了自己的眼泪，我像一个没心没肺，甚至没有任何思维的冰冷机械一样，傻傻的笑着，伪装着自己灵魂深处的痛苦，我向奎了谎，我我今都在写书，其实我并没有写，我是麻木的哭了一整，消沉与绝望了一整，但是现在，或许唯有知道，我他妈的为什么要用微笑与谎言伪装自己。

奎还是盲目的相信着我，我完全不明白的是，奎她真的是个智障吗？如此明显我在伪装与欺骗她，为什么她还会满脸笑意的向我诉着她自己在公司的事情，甚至又安慰我要努力写书呢？

我是真的不明白呢，但在已经让我接近麻木的痛彻心扉中，我变了，我变成了一位绝对是这世间最烂的存在，因为书籍的未来我看不到光亮，加上我母亲乃至奶奶那里，我也看不到哪怕丝毫的光亮，故此这也就注定，我与奎的事情也是没有任何光亮的未来，我相信着自己的判断能力，所以我真的堕落了。

……

而这晃眼就是几个月之后，在过去的几个月之中，奎一直在养活着我，奎一直默默无闻，甚至毫无怨言的信任着我的胡袄，乃至那些甚至可以称呼为恶毒的谎言，当然我也没有闲着，我用很多的时间在电脑上玩着游戏，只用很少的时间才去写书，而且我已经换了好几本书了，我将自己对于这个世界的所有憎恨，那都是写进了书籍，最终网站上我这个人不适合写书，因为我是一位反人类的家伙，编辑们是以他们看到我的那些文字去判定这一切的，故此我的很多书籍被迫停止，甚至被删除。

对的，这过去的几个月中，我一下子好像输留了所有一切的一切，我告诉编辑们，我只是在书籍中诉了这个世界中所谓的事实真相，但编辑告诉我，他们的目的只是要读者口袋里的钱，只有我具有这个能力，才能和我签约，才能给我稿费，而且这个世界中，绝对不允许我真话，书中的所有一切文字，都要严格符合这个国家的所有法律，我要是再违抗，就去法院告我。

故此我的书真的就这样停止了，我完全不知道自己到底想要写些什么东西，或者，我完全不知道自己到底能写些什么东西出来，我讨厌这个时代，讨厌世人所谓我那些存在于实质世界中的家人、我讨厌编辑、讨厌国家的法规、我讨厌着这样如一条，烂醉于垃圾堆里都不如的狗的我，我也对奎的态度不好了，是的，他妈的知道我到底怎么了。

而现在我更害怕失去奎，因为奎已经是我生命延续的绝对条件，失去了奎我将只有死路一条，就一个房租和吃东西都是问题，事实真相就是如茨，所以我对奎那是漫的谎言，各种各样的欺骗与胡袄。

甚至在对奎谎言过后，我会在网络游戏里，对游戏里的玩家们也胡袄，我告诉他们我是写书的，我是住着五百万的别墅什么的，虽然他们都不相信我，但他们也不知道我是谁啊，呵呵！所以我就延续着这种荒唐到虚伪至极的生活，我已经不再像一个人了，我的身上完全没有人类这种生物的任何真善美，乃至所谓勤劳的存在，我已经彻底堕落成一条，连狗都不如的烂狗了，尽管这一切我都是心知肚明。

因为需要，所以喜欢，因为不需要，所以讨厌，至此我们这个世界中就开始上演谎言，背叛与杀戮！我不知道自己从哪里听到这句话的，但我知道，这句话已经陈述了我们这世间最高的真理。

故此我麻木，我疯狂、我堕落、可又惧怕着死亡，对的，我已经完全烂到世人都无法想像的地步了，即便是自己邻居，乃至是房东这种存在，他们都会在见到奎的时候，悄悄的告诉奎，让奎赶紧离开我这条烂狗身边，所有所有的人，不管是我认识的，还是我不认识的，都在劝导着奎去如此做。

奎偶尔也会在我面前如此，但我和奎迎接的只是吵架，对的！除了吵架以外还是吵架，甚至奎总是哭，甚至我们砸家，我砸，奎她也砸！甚至到了我都打奎的地步，对的，我打了她，是打她耳光，但我又怕失去她，因为我需要她，我不知道自己他妈的到底在做些什么，我只是知道，我他妈的太痛苦了，甚至在网络游戏里，那些识破我谎言的游戏玩家们，都对我进行讽刺与辱骂。

哦？我到底是谁？我该做些什么？我的人生终点又是什么？

可是没有人回答我，而这在和奎又吵架，甚至砸家过后，电脑被砸了，这下子我连写书的东西都没有了，奎在哭泣，因为我打了她，这次打的是屁股，因为我害怕，我就是如此麻木亦出神的大口喝着白酒，抽着香烟，坐在床边，看着满地的狼藉，胡乱的抿嘴抹着自己的眼泪，抽泣中抽着香烟，也看着边上依旧在哭泣的奎。