番外 顺治篇（1）

生于帝王家，长于锦绣堆，出门有仪仗开路，用膳是山珍海味，可是锦衣玉食隐藏的真实的自己，却常常在半夜被噩梦惊醒，独守夜色到天明。

额娘跟我说，我生来就是为了大清江山。

可是为什么我坐着这个众人仰望的尊位，却总觉得如履薄冰，连心都没个能安宁搁置的地方。

皇阿玛对于我，是颇显陌生的一个词。住在西侧永福宫的额娘，不比关雎宫受宠的东宫大福晋宸妃，而我也不是皇阿玛期待的那个“皇嗣”。即使他们都早早离去了，可是皇阿玛的心里始终都只有他们的存在。我在皇阿玛的眼里，作为一个候选继承人的身份，显然是大于他的儿子这个身份的。

我感谢额娘，从来没有抱着我默默垂泪自怨自艾，而是用一个蒙古女人的坚强与韧性，教诲我独立，上进，自强。我感谢额娘，那时候我就暗自决定：此生绝对不能负了额娘。

六岁那年，皇阿玛去了，年轻美丽的额娘为我换上孝服，她坚强得一如既往的大眼睛没有丝毫的泪水。额娘一直告诉我，眼泪是弱者流的，即使心里流泪脸上却不能示弱，尤其在强者面前，你表现得越强你就越强。

她对着我说：“福临，你是额娘唯一的希望，额娘要你当上我们大清的皇帝，让天下人好好看看我们孤儿寡母不是他们能轻视的。”

额娘一直要强，我知道。我所做的一切就是为了不让额娘失望，自然这次也是，我会为了额娘做到最好。

“福临，额娘知道你不会让我失望的。”

我点头，昂首阔步的走进那间重兵把守的屋子，面对我那些强势且重权在握的叔伯兄长，比如我那战功赫赫的大哥，那眼神锐利的似乎要杀死我和我身边的皇弟博穆果儿。

我不怕，我告诉自己绝对不能害怕，稳稳的站着，让他们看个够。

十四叔的目光尤其刺眼，我最敬畏的一直都是他，战场上勇敢无畏运筹帷幄，朝堂上出口成章胸怀天下：“福临、博穆果儿，你们若当上皇帝，想要做什么？”

我走出大殿，看见额娘欣慰的眼神，我知道我做对了。

可是，真的是对的吗？

六岁时候的我，以为是对的，可是当我在一个雨夜惊起，看见那个令我畏惧的身影熟门熟路的进入额娘的寝宫，我的信仰在那个瞬间轰然倒塌。

那夜，我在雨中淋了一夜，高烧不醒。我在睡梦中听见耳边额娘焦急的呼唤，但我不想醒。我宁愿就这么一直睡下去，宁愿我见到的一切都是梦。人生第一次，我深刻的尝到了背叛的滋味，而且是被我最亲最敬的两个人同时背叛。

自那以后，我就厌恶朝堂。十四叔朝堂上的稳如泰山侃侃而谈，看得我刺眼而愤怒。额娘后宫的尊贵淡然，看得我满心的委屈愤怒无处安放。

“皇额娘，你为什么要骗我！”

“福临，额娘不是故意的，可是不靠你十四叔，额娘如何护得你我周全，如何让你登上这帝位啊。”

我仰天大叫，帝位帝位，一切都是为了这个帝位。帝位上的皇阿玛，只看得到继承人。我登上了帝位，可我失去了我敬爱的皇额娘和敬畏的十四叔。我有了帝位，每个人看我都只会卑微的尊着我，我没有了家人，也永远不会有朋友了。

我入关，称帝。百官称我为满清入关第一帝，而我不知道我要这虚名何用。

十四叔日渐尊贵，我在背后人的指示下对他恭敬，让他全权摄政，称他“皇父”。他是事实上的帝王，而我，充其量不过是一个傀儡，皇权的傀儡。

我什么都不想看，什么都不想知道，这时候，我接触到了佛经，认识了行森。佛经，成了我唯一能忘记俗事的安宁之地。

十四叔病逝，我亲政了，朝廷把他的牌位移入了奉先殿，可我要做的却是把他开馆鞭尸。我恨他，我恨他，我不会让他就这么安稳的离开。我也恨额娘，可是我不能对额娘不敬，我能理解她的苦，却不能接受这件事。我无奈极了，所以我只能把满腔恨意放到这个已经死去的尸骨身上，发泄我的愤怒与无奈。

额娘求我不要，我想问却问不出那个问题，她是不是对十四叔的感情比对皇阿玛还多？我怕答案居然就是的。我管不了前尘旧事，可是我不能接受额娘对我，以及对皇阿玛的背叛。

我娶妻生子，扮演着帝王的角色。可我觉得自己愈发像行尸走肉，处处规矩，处处祖宗家法。我日渐沉迷佛经，羡慕青灯黄卷不问世事的清闲。

我的孩子出世了，我想努力做好一个阿玛，不让他们像我当年那样被忽视。可是没真正有过父爱的我似乎总是觉得力不从心。

我常常找借口，连每日给额娘请安都能免则免，直到那日，我在慈宁宫遇见了婉如，十一弟博穆果儿新婚的福晋，随着博穆果儿进宫拜谢额娘与太妃的女子。她娟秀的容貌，她轻灵的微笑，她体贴的言行，让我冰封的眼睛起了波澜。

我在想，和这样的女子相处，也许会大不相同。她的眼睛看人的时候，没有尊卑之分。对着我，彬彬有礼，对着下人，会开口道谢。她那样的与众不同，让我起了与她相交的意思。

额娘总是最细心的那个，不过在我借口宣婉如进宫陪她而自己也恰巧出现的那天，她敏锐的察觉了我的心意，明确的反对我亲近婉如，意思不外如是——她是我皇弟的福晋，而我要多少女子没有何必要自己弟弟的女人，这样传出去太难听了。

我怒了，为什么他们当年敢这么做，我不过想和一个女子当朋友就该被冠上如此难听的说法。我这个帝王，当得实在气闷，什么事都没个自由还叫什么帝王。她不给，我还偏要了。他们把一切从历史上抹去，我还偏要这事情成铁板钉钉的史实。我对着额娘发了生平第二次愤怒，我只是简简单单说了四个字：“我就要她！”拂袖而去。

不论谁来劝，我不管。到十一弟死去，婉如当了寡妇的那天，我突然心里有了强烈的罪恶感，打算就此打住。可是，太妃哭哭啼啼来怨我的时候，我心烦极了，凭什么什么人都敢对我撒气。于是，董鄂妃进宫了。

我很高兴，婉如并没有失去当初的灵气，她依然是我初见时候的婉如。她与宫中的女子都不同，她不是静妃的嚣张跋扈自以为是，不是皇后的懦弱无为不谙世事，也不是宁悫妃自命清高难以接近，更不是佟妃的八面玲珑长袖善舞。她就是她，不会改变自己迎合别人，不会因为我是帝王而自称臣妾。她说，既然我是他的丈夫了，她就只想当我的好妻子。

在她这里，我觉得自己真的能暂时摆脱帝王这个枷锁的束缚，只当她一个人的丈夫。我只想自己此生也能任性一回，我任性的宠爱她，任性的给她加封，以此给自己挣回些帝王的自由。

可是，午夜梦回，心还是寂寞的慌。只有我自己知道，我的心仍然无处安放。

我敲起木鱼，在檀香中寻求无处可得的安宁。