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我所期待的世界末日



人都是怕死的,虽然生老病死本来是最自然不过的事情,可是很多人在遇到死亡的话题时,难免不能以一颗平常心看待死亡,包括我也一样,那一年的十月,当一场禽流感的病情覆盖了我所在的城市的每一个角落,我也和别人一样,发了高烧,流着清鼻涕,这样的情况我本来不以为然,以前的感冒我都是硬抗着度过,我从来都不去看医生,因为事实证明,就算是看了医生,吃了药,打了针,还是治不好的,医生每次给的药总是对症下药,流鼻涕的就给开一些流鼻涕的药,头痛的就给些头痛的药,发烧的医生会给你一些退烧的药,这是我们大家都知道的,所以当大家被感冒病毒侵蚀的很难过的时候就找医生看,然后治疗的方法也就是上面的种种,我深知这样的方法不能彻底的治愈感冒,所以我每次都倔强的认为自己的身体还是可以和感冒病毒抗衡的,那时的我,连自己很难过都坚持了下来,后来发烧的时候,自己才知道得了禽流感,那时的我很害怕死亡,当医生问我,你流的是清鼻涕还是白鼻涕的时候,我就知道,这是医生判断禽流感和普通的感冒的唯一办法,因为我们是农村,医疗条件也不是很发达,医生就凭自己的望闻问切来诊断疾病,所以这一切都见怪不怪了。

当时我流的是清鼻涕,可是我却撒了谎,我说白鼻涕,所以医生没有把我隔离,那时候被隔离了是件多么难过的事情,意味着会被宣判了死刑似的,还是意味着不能见到可爱的亲人的脸,我还害怕那种被隔绝的感觉,所以我撒了谎,只是我知道自己的病情有多严重。那时候,每天新闻都有禽流感的死亡人数,还有在街道上的那么显眼的条幅上的字,我看的清清楚楚的,禽流感是可以治愈的,并不可怕,而我也害怕到了极点。当时我最在乎的人,我打了电话给她,本来想得到她只言片语的安慰,她倒是很关心的回了电话给我,然后只问了一句话:“隔离了没有?”

或许她的这句话就是证明是不是禽流感的证据似的,我说:“没有。”

她随即挂了电话,我知道她是怎么想的,她应该是这样想的,根本就不是禽流感嘛,故意吓我,其实我知道自己的病情,可是我却没有办法证明自己。接下来的日子里,我还是和这几天的日子一样,每天都去医院按照医生的普通感冒的治疗方法,每次都打吊针,满满的几大瓶下来,可是输完了点滴之后,半小时之内就会高烧不止,这样的情况真的令我很害怕,我不知道用什么办法能制止自己发高烧,那时每次都会发烧到39度,我也得到了心里莫名的害怕和恐惧,我不得不做最坏的打算。

后来接下来的几天,我还是发烧,那时我真的觉得一点办法都没有了,发着高烧的身体,该怎么去应对生活。发烧之后的事情更令人不可思议,我渐渐的感觉到自己的身体开始铮铮的响,像是冰碎了的声音,之后的事情就什么都不知道了,脑子里一片混乱,但是我有强烈的求生欲望,因为那时候的我大学刚毕业,还没有参加工作,我怕我对不起妈妈的付出和期待,我和别人一样,是读了高中读了大学的人,我读书时候的学费不是很贵,但是学费加上生活费,也是一笔不小的投入,我的妈妈也是一样,对于一个单身家庭里成长的孩子来说,生活的艰辛只有自己能体会,我真的很害怕离开这个世界,剩下妈妈一个人,这样的事情是残酷的,何况为了读书,妈妈吃了很多的苦,为了这样的目标和梦想多少次的受苦,可是大学刚毕业就生病了,这样的命运是我不敢接受的,那时候我真的很害怕死亡,害怕含辛茹苦的付出会没有收获,害怕妈妈难过和失望。

之前我是这样想的,所以那时我很害怕死亡,庆幸的是那场生病之后,医生居然把我救活了,我又恢复了健康。后来我很期待世界末日也是有原因的,也是在毕业之后的日子里,我意外的喜欢上了一个人,可是那个人却不喜欢我,她留给我的只有痛苦,那么多的日子里,我给她打的电话她从来都不接,也没有理过我。

我生命中的人,她留给我的只有半夜时的哭泣和内心的哀伤,我整天24小时满脑子的都是她,可能有人会说我傻,人家不喜欢你,你就早点选择放弃,不要为难自己,我也是这样想的,我想了很多种放弃的方法,可是最终的结果还是以失败而告终,那时我也翻看了很多关于感情的书籍,甚至咨询了心理医生,可是结果都不理想,那些放弃的话语在我这里全部都变成了心理鸡汤,统统都不管用,这正验证了我以前在书上看过的一句话,不管是什么样的感情,不论以什么样的方式和理由分手,原因只有一个就是爱的不够深。我不得不承认,在那个没有她的日子里,我只是一个行尸走肉,我根本就不想活,别人都是很强烈的求生欲望,可是我却觉得我的生命在感情面前一文不值,我只爱她,这样的感情只是她不能接受而已。

我想了很多理由为她开脱,我和她是在打工的时候认识的,在外面打工的日子里,我们都一样,或许是我们上当受骗的次数太多了,我们都不敢轻易的相信别人,我给她发了很多次的信息,她从来都没有回复过我,那是我才知道,我每次和她说话就像面对一面墙在说话,还不是一面墙,一点回音都没有,可是为什么我就是没有办法放弃呢?

我很苦恼,在那个一个人自言自语的世界里,一切都是那么的索然无味,我那时不管是她怎么样,我都会喜欢,包括被她打骂,我也会觉得幸福,可是还是没有,我意外的感觉到,我只是她的世界里的局外人。

那么的喜欢一个人,可是却没有得到快乐和幸福,那样的心情很压抑,每次留给我的只有半夜的嚎啕大哭的声音,我真的不知道该怎么存在,该怎么抑制自己的情绪,我改变不了我的感情,可是我给她的电话却没有人理我,短信也没有人回复,有时候我急得不耐烦的时候,我就用公用电话或者是别人的手机给她打电话,结果都是一样的,所以我很沮丧,她每天都在忙些什么呢?我那时清楚的知道她的公司的墙上贴着一张警告,上面是这样写的:“恶意骚扰,打110报警。”我不知道我对她的算不算是骚扰,那时我觉得就算她报警,就算是我要去坐牢,我还是改变不了爱她的心,我还查询了关于骚扰会有什么样的法律处罚,可是结果是她居然没有报警,我愿意为她画地为牢,在牢里我慢慢的变老,我还是心甘情愿,无怨无悔。

在感情最强烈的时候,我最想做的事情就是看到她,那样就是对我的心灵的最好的慰藉,可是我在她公司的门口徘徊了很多次,还是没有看到她的影子,曾经我想过去她们公司对面的那家公司上班,她们对面的那家公司那时刚好在招聘普工,我愿意以一个大学生的身份去做普工,我不觉得自己委屈和屈才,从对面的公司可以看到她公司的宿舍,那是她经常存在的地方,我只是觉得能远远的看上她一眼,就是我最大的快乐。可是往往还是事以愿违,我还是连她的影子都没有看到。

曾经我自己觉得我有一种最可怕的想法,就是绑架她,很多的绑架案都是有某种深刻的原因的,可是我绑架她只是希望看到她,看一眼就会安然的送她回去,那时我不知道为什么就不害怕法律的制裁,我曾经设计了这样一场绑架案,为的就是见她一面,我在心里想,别人绑票是为了金钱,我绑票却不为钱,在她公司的门口蹲守两个月,还不信看不到她出来的时候,这种想法持续了有一段时间,法官要是问我:“为什么绑架她?”,我一定会说,我想见她,这样的理由算不算理由,那样警官一定会觉得我是个神经病,为了见别人一面,去绑架,太夸张了一些事实吧,警官也一定会想她那个人也真是的,想见就见一面呗,至于这么大的轰动,真的有点匪夷所思,两个不正常的人吧。后来我打消了这样的念头,因为我发自内心的想法是,我不想让她的心理上受到伤害,我爱她,我不能伤害她,这是我的原则,我不能不顾她的感受去绑架她,那样伤害她的事情我不允许自己去做,我还是顾忌她的感受。那时我就对自己说,我希望我能用我的实际行动去感动她,这是唯一的办法,我真的想知道,到底要多久她才会心里不愿意这么冷漠的对待我,不忍心伤害我。

曾经我的一个朋友,那天听我诉说我的心事时,当然是很要好的朋友,才会说自己最心底的秘密,他就断定说,这个女人这辈子是不会理你了,那时我也真的信他了,因为我知道一点希望都没有,那时候我整整追求了她5年,还是没有听到她的只言片语,我始终不知道她有什么样的苦衷,我还是为自己的没有希望的感情而暗自神伤,只是最难过的事情是,我无法放弃。我每次去找她都会悄悄的带给她我的心意,我在她的那个城市的那条小路上徘徊了很多次,数着那里的每一条街道,还是没有她的身影,那时我就觉得我似乎爱上的是皇宫里面的女人,那些被皇上选中的美人胚子,我却是那个被冷落的恋人,终于逃脱不了生离死别的命运,那时我还饶有兴致的写过一篇叫《宫墙内的女人》,讲说的是那样的悲戚戚的感情故事,至今我都没敢让她看我写的那篇文章,因为我怕她伤心,怕她受到伤害,怕她难过,自从认识她以后,我知道感情成了我生命的主题,我的所有的其他的一切都是围绕这个主题展开,我最大的快乐就是每一年闲暇的时候能去她在的城市里走一走,缓解一下我那颗压抑的无法呼吸的心灵。

就是因为这样的一份感情,我对其他的事物都没有兴趣,那时我也恨透了自己,既然她不喜欢我,还是不打扰她为好,可是我就是做不到,所以为了不让她为难,不让她心烦,不让自己的负面情绪带给她,我最大的心愿就是死亡,那一切将会随着我的死去而一了百了,之后只是一把黄土来结束这一切,她的世界我本就不该来,可是我却在一瞬间的相遇,只有一刹那的回眸,注定了一生的思念。

这就是我期待的世界末日的原因,我见过那些得癌症的人,在医院里大把大把的钱花着都毫不吝惜,为了有一丝生存的希望,别人都是在死亡的边缘挣扎着逃生,而我却在生存的边缘期待死亡,和别人那么的不一样,我深感到自己的可笑和另类,不过我敢于承认的是,我是真的期待世界末日的死亡,那样的死亡对我来说应该是一场解脱,或许是一场毁灭性的革命,我希望能和那么多的人一起共墓穴,世界末日那年大家一起毁灭,也是一种壮观。

世界末日本来是美国的一部电影《2012》,这部影片给人们心里留下了一个阴影,那一年的日子里,我和很多人都一样,看了关于玛雅文化的预言,玛雅文化的五次预言前四次都是很准确的,这就更加确认了第五次预言的可信度,我真的觉得那是真的一样,别人的传言也是神乎其神,有钱人就是可以用钱改变命运,唯一的一台诺亚方舟成了有钱人的专座,而我们这些穷光蛋只有听天由命。

我把这个最新的消息告诉我的母亲,要世界末日了,我觉得我母亲听到这个消息似乎会很吃惊的。我的母亲很淡然的说,世界末日就世界末日呗,反正我们家的光景也不好,那么多有钱人人家都不觉得可惜,我们就也不在乎,那种随意的心情令我很震惊,不过也好,毕竟母亲可以欣然的接受这样的天灾。

那时候很多人都陷入了恐惧,他们都觉得如果在世界末日之前把自己没花掉的钱花掉,这样才不吃亏,他们就大肆宣扬的享受生活,有的为了旅游,有的为了吃喝玩乐,还有的为了私欲,也有觉得自己在世界末日之前还没有结婚,还没有女朋友,简直是来这个世界上的最大的遗憾,所以他们在世界末日的那天之前把自己想做的事情都做了,这样才不觉得后悔,正是这样的想法和做法,有些人从有钱人变成了穷人,因为他们的大肆挥霍。还有那些买了诺亚方舟的座位,后来也把自己买成了穷光蛋的,我们也很想挥霍,只是我们是穷人,没有钱,所有就算是世界末日,我们还是什么都不能做,只能等待那个结果。

那一天很快就来到了,那是2012年12月22日,这是大家公认的世界末日的日子,我千期盼万期盼的等到了这一天,传言说这一天开始会有三天三夜太阳不会出来,天不会亮,还有其他的种种的说法。也许是操心,我早早的醒来,5点那时候,我第一件事就是爬起来看了一下天,我连衣服都没顾得上穿,天还是和从前一样亮,玛雅文化也没有想象中的那么准确,我那时的心情很复杂,有点失望,失望的是我本来追求的死亡没能得逞,我还有一些的开心,开心的是我没有像别人那样把自己的财产全都变卖,接连几天的新闻上报到的全是什么什么人因为这个预言,一下变成了穷光蛋,受不了那样大的打击,发疯的,跳楼的,比比皆是,我却没有因为这场预言有什么特别的损失。我觉得自己真有点孔乙己的思想和迂腐,我没有对那些人产生很大的同情,而是幸灾乐祸,我不知道此刻为什么自己会是这样的态度,这是我从来没有过的态度,对待自己的同类,这样的残忍的嘲笑和讽刺,令自己不解。

一周之内的日子里,天还是那么远,水还是那样蓝,海里还是有鱼儿,一切都照旧,我才知道世界末日不过是自己的一场遐想,也是自己为自己设计的圈套,当然也有那时候,因为世界末日的预言发财的人,只是这样的人太少了,再死亡面前,当危险再次靠近和来临时,我们还是选择逃命,这是亘古不变的真理,可是那些为了预言而一下子就坐不住的那些人,最后还不是落得个更悲催的下场,就如小品上说的,人生最悲哀的事是人还在,钱没了。

生活还是一如从前,什么都没有改变,只是有一点我变了,我变的开朗了很多,我总觉得生命是自己的,可是运气却是别人的,命运的事情谁都说不准,很多的时候,我们再怎么样也没有老天爷算的精准,在很多时候,我们往往是现实所迫,我们不得不走向那样的道路,我学会了好好珍惜生活,每一天都当成生命中的最后一天来看待,真的有效果,我活的很快乐,也活的很充实,每一天都很充实,为了不让自己后悔,回忆起往事的时候,不因虚度年华而悔恨,不因碌碌无为而羞耻,这就是我,过好每一天就是最大的幸福和快乐,正如史铁生的那样,就算只有三天光明,也要好好的把握当下,做自己最想做的事情,做最完美的人生,不让自己后悔和遗憾。

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